Editoriale: "Rispettabilmente: il deserto" è un avventura di stampo glamour uscita a puntate sul mensile scandalistico "Le petite fève" tra il 1949 ed il 1951. Le sue atmosfere, che hanno ispirato l' autore di Flash Gordon Alex Raymond e numerosi registi di grandi B-movie degli anni '50 come "il mestruo della laguna nera" o "il pianeta quasi proibito" lo hanno reso momentaneamente molto celebre ed è strano come si sia potuto dimenticare in poco tempo un capolavoro pulp come questo.Non mi resta che augurarvi una buona lettura e lasciarvi alla prima parte del racconto.

Rispettabilmente: il deserto

...mi recai dunque nella Sierra Fiesolana, dove Il rispettabile uomo delle nevi era stato avvistato l'ultima volta.La mia curiosità per il mostro era scaturita alcuni giorni prima alla lettura di un antico anoscritto di un lontano parente, in cui si declamavano le lodi della suddetta belva e le dettagliate descrizioni di alcune sue turpi abitudini tra cui l'onanismo involontario e la prostituzione assistita. Alla mia spedizione partecipavano anche il professor Otario, il capitano dell'aviazione Libanese Joe e la bella prostituta d'alto bordo nata sorda: Madeline.Radunate le nostre cianfrusaglie montammo sulla mia citroen ds 21 cabriolet le caddy chapron del '66 e ci lanciammo verso il deserto e l'avventura...

continua...

Fumi di parole

voi ci inebriate a noi iPiroga
siete fumi sottili, mordaci, salaci, polveri leggere,
targhe alterne
targhe alterne no! grido, strepito, mi ardo in piazza,
temo che di questo passo si arriverà alla chiusura del traffico

e pensare che io ho la bronchite grazie a voi,
fumi di parole
ma mi è dolce naufragare in questo mare
di catarro verde come le tamerici, salmastre ed arse, bagnato come la pioggia nel pineto

Taci?
non t' illude più la favola bella eh?
sgnacchera Ermione,
gran pompinara
ohhhhhhhhhhhhh Ermioneeeeeee

118

sul cellulare un messaggino: "sei malato"
sono malato
io rimango la bocca aperta, xchè nn sapevo neanche per cosa
cosi chiamo l'ostetrica che mi dice che ormai non cè più niente da fare
"che ormai non cè più niente da fare"
io rimango la bocca aperta, xchè nn sapevo neanche per cosa
allora decido di pensare a delle cose, che tanto ormai non c'era più gnente da farci
"devo pensare ha delle cose"
dunque penso cose: il rispettabile uomo delle nevi, rambo di tuono, sporcaccionate.
ma non basta
"non basta"
io rimango la bocca aperta, xchè nn sapevo neanche per cosa
mi dico che ormai tanto vale aspettare che passa
"che ormai tanto vale aspettare che passa"
io rimango la bocca aperta, xchè nn sapevo neanche per cosa
sono gli ultimi istanti
salgo su una salita.... e che mi tocca sotto
io rimango la bocca aperta, xchè nn sapevo neanche per cosa

porgi l'altro guanciale

un blog è come una carbonara
o come un carbonaro
senza guanciale non piace
non piace a rodrizio
e badate bene:
il guanciale NON è pancetta.
Il tuo blog in particolare
ha come unico obbiettivo
fare ridere rodrizio
o farlo indignare
farlo in terza persona
rodrizio è l'unico a commentare
QUINDI comincia a dire cazzate,
alle donzelle che si affacciano alla finestra di fronte e che speri di ammagliare con la tua esperienza di blogghista saturo e smaliziato non interessano quanti punti hai perso ieri e quanti cetrioli oggi tuo fratello ti ha obbligato a mangiare*,
vogliamo le superbombe del finestra
le vuole rodrizio
compromettiti
insulta qualcuno
deprimiti
insulta angelo perchè scrive ancora sul suo blog
insulta me piuttosto
almeno sbaglia un po' di parole in modo clamoroso
porgi l'altro guanciale finestra




*so che li hai mangiati mostro

Mi pulsa ancora nelle vene dei polsi la danza del Polso

una voce grida sola nella notte: arrivano!
mille voci, sabato sera, la discoteca arrrrrrr,
gridano: only Techno!
la carica delle uova di pasqua è ormai iniziata, ci stringiamo a quadrato e tentiamo di resistere. Facciamo fuoco a volontà e molte uova di cioccolato si rompono prima di ingaggiarci in uno spietato corpo a corpo, fuoriescono liete e meno liete sorprese: Willy il coyote, Nelson Mandela (che però muore subito), Elisha Culthbert, una coppia di bisonti della prateria, Alì Babà & i quaranta ladroni e coscia lunga Paméla detta Bernardo Provenzano.
Niente da fare, le uova hanno la meglio e dobbiamo arrenderci prometeicamente al più forte, sottometterci e coltivare e cacciare, attività degne degli schiavi, come dice il magico Sallustio, raffinato attaccante della Lazio.
Ma la sera quando indiani narghilè cominciano a sbuffare fumo
un gioco di bimba sempre distrae le uova di pasqua
e noi tutti uomini guerrieri e senza fica
danziamo intorno a un totem di piscina

Aspettando Maggio

"Non conto mai i giorni di maggio.Mai.
I never count the days of May.May."

Fiona May, 3° Maggio 1988, durante un match di polo

ad minchiam

SU QUESTO POST GARANTISCE MOZART (gentilmente fornito da daccione)
Recentemente dall'osservatorio sotto citato sono state individuate delle nuove stelle mai avvistate prima e,fatto ancora più sconvolgente,sembra che se osservate guardando attraverso un fondo di bottiglia si possa identificare chiaramente il nome FUNGHETT:ecco abbiamo pochissime informazioni su che cosa voglia dire la parola FUNGHETT.L'ultima ipotesi che si è fatta è quella che si debba risalire fino al presunto primo faraone egizio;una virtuale conferma di ciò è fornita dalla famosa Stele di Busalla Citeriore in cui vi è un chiaro riferimento al primo faraone.A voi la traduzione: " FUNGHETT SORRISO PERENNE SEMPRE FU COL NASO ALL'INSù.CALPESTò LA LINEA INVIOLABILE.UNICO FRA GLI UOMINI A PARLARE COL CIELO E CON LE NATICHE. "

Alice nella piroga delle meraviglie

Cheshire Cat: If I were looking for a white rabbit, I'd ask the Caballeros.
Alice: The Caballeros? Oh, no no no...
Cheshire Cat: Or, you could ask the Mad Hatter, in that direction.
Alice: Oh, thank you. I think I'll see him...
Cheshire Cat: Of course, he's mad, too.
Alice: But I don't want to go among mad people.
Cheshire Cat: Oh, you can't help that. Most everyone's mad here.
[Laughs maniacally; starts to disappear]
Cheshire Cat: You may have noticed that I'm not all there myself.

Pazzo ecclettismo

Candido ovvero l'ottimismo
che scopava con Giulia o la novella Eloisa;
assisteva all' atto Jacques il fatalista
erano le relazioni pericolose

Un Candido giorno di sole a Las Vegas vidi la più novella creatura che tu abbia mai visto. Il suo nome era Eloisa, ed ogni movimento di lei mi catturava sempre di più. Allora mi volsi al mio migliore amico Jaques il fatalista e dissi, "Wow, ha sicuramente il più fatal corpo che io abbia mai visto." In quel momento, lei si girò verso di me e iniziò a corrermi incontro, e dopo avermi abbracciato disse, "Ho sentito che parlavi di me. Ho bisogno di te, perchè credo che tu sia Candido, e sarei molto contenta se tu venissi alle relazioni pericolose con me per lo slinguazzo che ci impone la tradizione "con un sorriso stupido sulla faccia le rispuosi "Candido ovvero l'ottimismo " e andai con lei, via da Las Vegas . Quando finalmente arrivai alle relazioni pericolose, lei si mosse verso di me, e mi diede il bacio più intenso che tu ricordi. Ci stavamo baciando appassionatamente quando sentii un colpo alla testa. Aprii gli occhi e mi accorsi che era stato soltanto un sogno, ma trovai un libro vicino al mio letto: Pirito e Castigo altrimenti detto Cristian il fallista ovvero il vegazzone; spaventato dalla mole del volumen (inteso nel senso bonfantiano del termine) strofinai la lampada sul comodino e mi apparve la fatina buona del cazzo; "esprimi un desiderio" "spero che ci ritroveremo tutti al Bar Biturico: io, te, Alessandro Piperno, Paolo Doni, Gentil Fabriano, Zio Peperone, il mignolo di Buddha, tutti i salami di Soldatina e le ninfette che ormai come annuncia l' agenzia ANSA hanno perso la verginità in seguito al passaggio di una soldatesca nipponica e di una carovana di camionisti afgani"

coll' alto patronato del consiglio dei ministri

Baro e Irreprensibile sono fieri di annunciare

post a quattro mani:

l'itagliano e la realtà con la quale si trova a fare i conti

Riportando la registrazione dell'intervista fatta al signor Finestra in data 9 aprile 2006

_Dottor Finestra volevo un suo parere smaliziato riguardo ai commenti anonimi, insomma ci dica cosa ne pensa
=odio i commenti anonimi, soprattutto se sono di critica
_Dalla sua reazione deduco che lei ha avuto esperienze legate ai commenti anonimi, ce ne parli
=ho espresso il comportamento di un lurido nei confronti di una graziosa ragazza e lo sento elogiare
_Davvero interessante, ma orsù si calmi e ci racconti per filo e per segno come è andata
=e oltretutto nn si lascia ne nome ne niente, per rispondere, dico a te "indignata"
_La prego di calmarsi signor Finestra, capisco che lei sia molto scosso ma gridare e fare la danza della pioggia lo trovo un tantino eccessivo
=come tutti quelli di sinistra temi i confronti, che sono costruttivi nel percorso della persona e delle ideologie, siete chiusi e poi dite che siete voi quelli aperti a nuove idee e nuove cose,ma se nn volete neache ascoltare i pareri delle altre persone.

ora tutte le cose buone nascono dal confronto delle varie ideologie e idee, voi precludendovi il confronto, come lo dimostra tiresia(fosse l'unico, invece lo siete quasi tutti), vi chiudete la via di costruire qualcosa di nuovo e di buono....
_Ma lei è impazzito...la prego di calmarsi se non vuole che chiami la polizia

=nn volevo ricadere nell'intervento di prima in una reminescenza del passato, ma torno alla precedente legislatura: dite pure dove sbaglio^^
la sinistra aveva fatto una coalizione che li raggruppava tutti (come questa volta) per tirare giu dal governo il primo governo berlusconi, è salito come primo rappresentate della sinistra prodi, che è stato tirato giu dal governo in poco tempo ed è stato sostituito, xchè nella sinistra nn si riuscivano a trovare d'accordo su moltissimi punti,(come anche ora lo dimostrano, uno dice una cosa e l'altro la smentisce^^) nell'arco di 5 anni hanno cambiato 3 volte il capo del governo con tutte le modifiche che ne comportano!!
_Le sue rivelazioni hanno tanto il sapore di una profezia di Nostradamus
...hanno passato più tempo a insultarsi tra di loro ed ad aumentare le tasse e a inserire il lavoro precario mettendo una semplice legge e togliendo l'obbligo che avevano le aziende di assumere o licenziare un dipendente preso in prova per 6 mesi(infatti dopo la modifica ci son persone che continuano ed essere assunte come stegisti per anni, con uno stipendio ridicolo di 300 euro).

ora lascio stare tutte le altre mugugne che son successe che nn ne ho più volgia^^
_ma passiamo all'attualità visto che a quanto pare la politica non è il suo forte...
=nn volete neache ascoltare i pareri delle altre persone.
_ma no, cosa dice?! la regia sostiene che il problema politico sia stato sviscerato a sufficienza...le rivolgo quindi una domanda di attualità a cui spesso i politici si sottraggono: cosa ne pensa dei gay?e, per tornare in ambito politico:cosa ne pensa di vladimir lussuria?
=fosse l'unico, invece lo siete quasi tutti
_come?cosa? lei è un guitto!un gaglioffo!cosa ha da dire in sua discolpa?
=odio i commenti anonimi, soprattutto se sono di critica!

_questo lo avevamo capito anche noi signor Finestra, ma si stava parlando delle differenti ideologie sessuali...
=siete chiusi e poi dite che siete voi quelli aperti a nuove idee e nuove cose [...] ora tutte le cose buone nascono dal confronto delle varie ideologie e idee [...] ma se nn volete neache ascoltare i pareri delle altre persone [...]
e poi ti ritrovi con un cazzo nel culo

per non morire il pleistocene

quante volte abbiamo detto "per non morire..." riferendoci a questa o quella cosa e poi poco a poco ci siamo dimenticati del nostro augurio? beh, direttamente dalle brutture della rete arriva il mezzo che, se usato saggiamente, potrà "per non morire il ricordo"...AVANTI PIROGA: aggiungete i vostri "per non morire" numerosi!!!!

PER NON MORIRE IL LINK VERSO IL FUTURO

tremiamo figli della iPiroga, apprendo oggi che il blog di Finestra ha riaperto;
riporto alcune finezze del rinomato stile del patetico:

"io ho voglia di menar le mani, e di insegnargli un pò di storia, gli va bene che è distante ah ha anche aggiunto che i reggimi comunisti...bla bla bla...
...ora ringrazio tutti quelli che gli andranno ad insegnare le buone educazioni, a me ci ho provato e mi ha subito bloccato, nn voleva sentire i nostri pareri, vi ringrazio per l'aiuto!!"

veramente da vedere, Finestra è davvero tornato ai funesti fasti di quando imparò a scrivere

e immaginando la splendida colonna sonora del rinato blog
voglio chiudere cantando i versi del maestro:

"spero per la felicità di molti che il mio blog si riempia di nuovo come lo era alle sue origini"

n.d.r. superbo, sublime suono i suoi versi, soprattutto se pensiamo che il titolo del suo blog è "le mie stronzate"

anni 20'

ju-bamboo
ritrovo della mafia dei bidelli

seduta del gran consiglio, qualcuno ha sgarrato, qualcuno dev'essere punito;

le sigarette fumano, i bidelli fumano, in sua attesa si respira nervosismo e nicotina,
e odore di ottimo liquido per le pulizie canadese,

importato illegalmente sotto proibizionismo;
si tace
qualcuno ha bussato tre volte, escono due grossi bidelli armati di scopettoni da cessi, è il momento, sta arrivando,
già si intravede la sua tenuta multicolor che fa tanto preservativi assortiti
agli agrumi di sicilia,
già si respira il suo profumo liquido lubrificante e latex
ARLECCHINO
dall'astuzia che punge come un fico d'india

da tutti è conosciuto come IL BOSS
il suo nome di battaglia che gli vale onore e rispetto è però
AL-BRASA
il ju-bamboo è il suo tribunale
stasera tutti attendono sentenza di morte

continua

Come Quando Fuori Piove

o: "elogio della pecunia"

Adelante!Adelante!Mi segui?Carta canta giovanotto!Carta non mente ragazzetto!Ragazzino, giovinciello: mi capisci?Carta che vince non si cambia!Bulletto hai capito?Mi hai sentito?Sei stato attento?Adelante!Adelante!Vedo che poggi il viso sul mento!Sei scontento?Sei annoiata ragazzina?Sempre monotono svegliarsi la mattina?Beh ti credo, ti sento, ti capisco: con cosa non ci tedia il nostro fisco?E intanto il fisico cala e si deprime, e bulletti e fanciulle sembrano sempre più tristi...il motivo?il motivo è il denaro, la mancanza nel denaro.NEL denaro manca la sorpresa, le solite monete le solite faccie di vecchi col diabete: montalcini, garibaldi, leonardo: eroi un tempo forti e saldi: questo e quello. ma dove inizia la moneta già finisce sul più bello.Adelante!Adelante!Il fanciullo non sa che fare perchè il tesoro da cercare ha il fascino di una risma di carta.Ma abbiamo bisogno di carati e non di carta!Vero miei fanciulli?Vero mie bambine?Ma non ci hanno mai insegnato il valore delle carte?Come Quando Fuori Piove: 4 valori che ci dovrebbero bastare.Ma si parla di soldi: non di bruscolini: cose solide.Vogliamo un grasso e grosso fritto misto per rappresentare la nostra ricchezza, volgiamo il varietà e la varietà: non kleenex caracei nè simili pezze arlecchinesche!Adelante!Adelante!4 valori sono pochi!Ghinee, corone e pezzi da otto ci servono! corone e dobloni: soldi veri in soldoni!lire di mille stati e conchiglie dei bantù!vogliamo qualcosa (cose dorate sopratutto) il cui valore si possa provare con un bel morso sicuro: tornate ad usare i soldi belli brutti somari!

marito sussurra e teme
di essere sentito da lei
la moglie
tante volte complice
sotto mortuarie spoglie
delle sue voluttuose e più luttuose voglie

sussurra e borbotta
si scalda e grida
si agita
e si scopre eccitato:
in discoteca lei ha scatenato la danza
la danza del gobbetto

rodrizio luther king

...i have a dream...


vedere i tre caballeros uniti

in pace


...i have a dream...

redemption post

Emancipate yourselves from mental slavery
None but ipiroga can free our minds
Have no fear for atomic energy
Cause none of them can stop the Caballeros
How long shall they kill our prophets
While we stand aside and look
Some say it's just a part of it
We've got to fulfill the blog

amici piroga, camerati e compagni, varie minoranze etniche e minorati mentali ascoltate:

NON RIESCE NEPPURE AD ESSERE ORIGINALE CON LE SUE DISGUSTOSE RICETTE

http://www.pisto.com/

incredibile

I RE CABALLEROS

ovvero: sul perchè NOI siamo meglio di TE.

E' un fatto universalmente (ri)conosciuto che "I R3 CABALLEROS" siano una delle identità non solo telematiche, ma anche reali, più meglio e più prodighe nell'elargire ai loro sostienitori, e perdunque anche a Se stessi, argomenti di vario sollazzio et di intrattenimiento giornialieri.
E' anche un altro fatto universalmente riconosciuto che "I R3 CABALLEROS" ruoti e dunque faccia perno su un sistema bipolare rotante molto particolare ovvero la "regola dei più forti" (o regola del più debole) che può venire a volte sostitùita dalla "regola dei più fascinosi" (o regola del più brutto).
Il governo e la prosperosità dei R3 Caballeros saranno quindi affidati ai due più forti e prepotenti(e belli), mentre toccherà il ruolo di capro espiatorio e di scemo del villaggio al più sottomettibile dei tre, che posterà, attirandosi l'ira dei due veri artisti, orrende facezie e frasette sconce nei suoi interventi oppure usurperà con in-dotti interventi rozzi e volgari (che fanno ridere soltanto lui e pochi altri sub-umani) post importanti, come il post numero cento o il numero mille e quelli con altre cifre tonde.Godendo del suo stesso ruolo meschino e birbantello degno solo del meno riuscito servus callidus Plautino il terzo ipiroga può quindi venir considerato come un elemento ributtante ma necessario: come la plebaglia con i re illuminati.
Ma questo ruolo infame è mobile e non sempiterno: esistono infatti dei cicli creativi associabili ai cicli cosmici per i quali cè un continuo ricambio e periodicamente ogni re scende dal suo piedistallo e ogni servo conosce un'effimera gloria.

Alla luce degli ultimi fatti avvenuti su http://ipiroga.blogspot.com/ credo sia inutile dire a chi spetta ora come ora il ruolo di caballeros non regnante...
(...e se hai dei dubbi guarda quà sotto...)

V per Vedetta

scopare,
sommo dei piaceri,
odori, umori, rumori,
furori..
nel sottoporre al supplizio della scopa
avvenenti pavimenti

tetteD'acciaio
by redrose

in verità, in verità vi dico:

LA MIMOSA E' EFFIMERA

oggi, otto marzo, auguri a tutte le mimose, che possano scampare la sorte orrenda di essere inermi martiri della festa della donna.

E lancio un monito: chi si sarà sporcato le mani della verde linfa, macchiata la coscienza, voi, carnefici per banalità e in particolare tu, Serpicida, ascoltate, give ear to this funeral march

your small soul, wasted soul,

your depraved youth, wasted youth,

you, Serpicida, wasted by mimosa! ephemeral even!

ovvero: a cosa ci è servita la morte di Montezuma?

la cioccolata: barbiturico bruno del nostro millennio:
panacea,
capro espiatorio,
molle rifugio degli scansafatiche,
mare nostrum della cultura dei perdigiorno,
EPPURE,
EPPURE:

NON C'ERA CIOCCOLATA IN QUELLA CASA

Ritorno

I' ve delicate tastes,
I' ve a courtly pipe,
I' ve an irreprensible heart,
I Everar, inesorable and bitter,
with renewed faith
jump an other time on the I piroga
carrying the Fandango stile
and you Serpicida, made of whiskey and onions,
open your nigger soul
and proclaim the immortality of my art

TEGLIA, COPIA E INCOLLA

cercasi un ipiroga(possibilmente di bell'aspetto)

un ipiroga vuole scendere dramma in casa caballeros...serpicida per la legge dei grandi numeri è il tuo momento..

il gioco del silenzio non piace

LO SPIRITO DELLO SCIAMANO NAVAJO NON SI è MAI MOSSO 'tiè insolente postatore di commenti'
Il giovane Hopi-Ho della tribù dell'Orso degli Hopi viene eletto dagli spiriti benevoli Kachinas come loro sciamano, insieme a Pocahontas, figlia del capo della tribù della Tartaruga dei Powhatan ed insieme vengono mandati fra tutti i popoli indiani a portare la pace ed il messaggio di speranza del Grande Spirito. “Tutti dovranno essere forti e resistere per affrontare secoli di sconfitte,mortificazioni ed umiliazioni. Verrà il tempo in cui tutta l’umanità adotterà lo stile di vita degli indiani e tutti vivranno in pace e nel rispetto della Natura”. Dopo aver parlato con Eototo, capo degli spiriti Kachinas, Hopi-Ho si reca al villaggio di Pocahontas, che lo sta aspettando insieme alla nonna Gyva. Dopo una grande cerimonia, parte con la ragazza ed i suoi fedeli animali per intraprendere il lungo viaggio di speranza e durante il cammino incontrano Moc, figlio del capo della tribù dei Mohicani, e la sua lince. Il ragazzo si offre di accompagnarli e come Pocahontas ed Hopi-Ho, si mette in testa la fascia della pace ed i tre partono insieme per compiere la loro missione.

le contromisure sino a quel punto si limitarono all'invettiva

Nonostante i post testamentari e i riprovevoli riferimenti all'universo calcistico, il baro, contributor controcorrnete, è lieto di annunziarvi quanto segue:

5 lustri di festa

cogliete la palla al balzo, peones!

Un testamento

Non tentero' alcuna altisonante apologia.
Io non sono i-piroga: i-piroga continueranno ad esistere.
L' assemblea de i-Piroga che mi porto' ai vertici ora ha decretato la mia fine, inutile sarebbe rimanere.
Con queste poche righe rassegno le mie dimissioni, fiero di essere stato un Piroga, quando un Piroga era un irreprensibile cercatore di Fandango.

PILOT DE PINOT: dawn of the downs

arriva finalmente in italia con il titolo "Pilot de Pinot: l'alba di coloro che stanno in giù", il lungometraggio che ha fatto impazzire gli States e Panice Soprana.Il film, ispirato ad un noto telefilm la cui prima stagione, appena conclusasi, ha raccolto enormi successi e grosse teglie di farnia di ceci.L'obbiettivo principale del film è quello di risolvere tutti i punti misteriosi rimasti in sospeso (Gorbaciof ha davvero baciato Ilona mentre sir.Pentina era in coma nella sua suite a Muhlholland?) e aprirne altri (cosa collega Sally Prosperosa al traffico di bunet? Che ruolo ha la Scorpio nell'affare Mahoni?)che si ricollegheranno con la prossima stagione della serie(dovremo aspettarci un cammeo di Indro Montanelli?).La trama principale del film sarà comunque basata sull'avventura e sulla suspance, da come potete dedurre da ques't intervista fatta a W.F.Godot, regista del film e appassionato della serie:
"L'idea principale era rendere bene l'idea di quanto fosse importante per Pinot il ritrovamento del suo terzo pene,perso da bambino durante una gita alla fabbrica di cose taglienti,che aveva rimosso dai suoi ricordi.Tutto ciò fa si che lo spettatore dimentichi momentaneamente il vero scopo del nostro eroe, che sta lentamente abbandonando il sogno di diventare pilota..."
per non rovinarvi la sorpresa,ma sopratutto per l'impellente necessità del regista di recarsi al bagno...delle signore,gli spoiler riguardanti "PILOT DE PINOT: dawn of the downs" terminano qui, non possiamo che consigliarvi di vedere questo splendido,appassionante,magnifico,catarinfrangente, film. sempre che vogliate sprecare 7 euro e 134 minuti della vostra vita.

sai cosa pensavo?

caro baro
pensavo che quello che ci manca del de caterina coniuratione lo copiamo da un'anima pia qualsiasi perchè senza aver fatto la traduzione io è impossibbbbbile che riesca a colmare i buchi che mi hai chiesto tanto non è soggettivo piu di tanto il compitus quindi se po fa.
cordiali saluti

avanti "bei Prodi"
alla faccia delle valide alternative

protestasociale

yeah..yeah..c'è qualcosa che non va..

..fanculo voi fanculo voi, fanculo questo posto
non mi è ancora chiaro il motivo per cui sono qua
insieme a tutti questi stronzi che non conosco
fanculo voi fanculo voi, fanculo i vostri post
non mi è più chiaro il motivo per cui li leggo
ma quale peccato ho commesso per stare qua?


..non ce la faccio più non ce la faccio più..

(liberamente tratto da "dentro alla scatola", Mondo Marcio)

CapolavoroRovinato

modificare i post altrui è reato...IL serpo è solo un vigliacco...vigliacco!
waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!?!???!!!VIGLIACCO" VIGLIACCO(VIGLIACCO)
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH

lettera aperta

Cara Perta,

da quand0 sei partita molte cose sono cambiate, ma soprattutto NO! soprattutto niente! vedi Perta, quando ho deciso di scriverti questa lettera non stavo molto bene, infatti avevo appena visto una cosa su un affare mentre facevo quella cosa.e sono rimasta scioccata, perchè quella cosa era ipiroga, quell'affare internet, quella cosa che mi facevo lo Zar.Per morire l'arte bisogna vedere Ipiroga, Ipiroga seduto tra Dio e Chuk Norris.Perta, ipiroga non è più quello di prima: ci cambiamo i nomi e ci facciamo la doccia, modifichiamo i post altrui e ridiamo al primo bocca-ano che passa, i sondaggi dopinione sono solo un mero ricordo, ridiamo di "dentro la scatola" eppure non produciamo più nulla di veramente Fandango.INSOMMA.il messaggio chiaro e tondo è:

"dai ragazzi, possiamo farcela: patti pravo amicizia lunga"

Mi sono moderato
la mestizia di canzone triste è mediocre
penosa
merita il biasimo di ogni analfabeta

canzone triste

da uga nasce cosa
rose
storia troppo esosa
ma d' un esodo riuscito male
forse perchè camminavamo sulle mani a testa in giù
forse perchè il bosco dei cento acri non era poi come nei sogni
forse perchè i vetri erano sporchi e il volante non girava abbastanza pronto
io non volevo finisse così:
ma almeno le rose, prendile,
non lasciarmi, almeno non lasciarmi le rose
è partita, sono morto

mi rallegro
forse non è andata così male
le rose abbelliranno il mio tuffo nell'abisso
almeno sulle mie rose
non mi sono risparmiato

e ormai il buio della notte avvolge case e cose

per un mondo migliore

oggi il signor Gallina è venuto a trovarmi mentre il clone di me stesso (che ho partorito durante la notte mediante un ano imprestatomi da qualcuno che crede ancora ci siano delle persone oneste) era a scuola.è iniziata come una delle sue solite visite: subito gli sono corso incontro con un accappatoio porpora per proteggierlo dalla pioggia di petali di rose che lo segue ovunuqe e dal tiepido sole Febbrarino, di cui, appartenendo ad un mese con la "erre", purtroppo non posso proprio fidarmi.
Il signor Gallina è andato subito al sodo: mi ha chiesto cosa stessi facendo per un mondo migliore.senza scompormi dalla mia posizione di attento ascoltatore, che, per la cronaca, comprende d'obbligo la presenza di uno o più pollici nelle mie narici (o, per i puristi, froge) gli ho risposto che tenevo un piccolo blog coltivato a follia e arato ad insulti insieme ad alcuni amici.
so bene anche io che il blog è "per non morire l'arte" e non "per un mondo migliore" però contavo non si accorgesse di questo fatto nè di alcuno dei post di pisto...disdetta mia:l'ultimo post era suo...Gallina è impazzito e, dopo avermi separato la testa dal collo mediante l'utilizzo di un simpatico gatto di nome Ippopotamo, ha iniziato un lungo discorso sul "per un mondo migliore"...di questo discorso ricordo ahimè pochissime parti, tra cui:

-ci sono blog e ci sono cose incredibilmente fandango, e sono spesso due cose molto diverse
-devi sempre difenderti dal sole dei mesi con la R
-il Gallina non ci tiene spesso a precisarlo, ma ricordare almeno ogni tanto che è un gran fico non sarebbe male
-quella cosa sul guscio delle tartarughe è solo merda verde
-non ti fidare di "un mentitore"
-fare i gestacci è PROBIQUO

Grazie Gallina

gennaio se ne va in bellezza(in bicicletta)

nn compiaccio nessuno serpo...ma mi piaccio

parca anteprima di un' irreprensibile porca storia..

il blog è il primo pensiero di tutti noi ragazzi

un ritorno alle origini
un passamontagna e una stilografica
mordace inchiostro
e Cristina D'Avena
sogno erotico di migliaia di infanti
un ombrello imbrattato di sangue
una spugna che da lontano propugna
un ritorno alle origini
un cactus spinoso
leggendo Spinoza e bevendo
irreprensibile succo d'agave
un fiore che dopo cinquantanni appassisce
e muore la pianta
ma nell'ultima fugace esalazione di verduriero spirto
un grido in stile aragosta nell'acqua bollente
prima di incontrare la maionese:
UN RITORNO ALLE ORIGINI

Sandokan la prima moglie

quanto segue è l'ennesimo vano tentativo fatto dal vostro amatissimo per risollevare le sorti de "i tre caballeros".è una commedia.quindi quando cè da ridere ridete e quando qualcuno muore dovete dire che è una scopiazzatura dallo Scrollalanza e se muore la prima moglie nella prima scena dovete uscire dal teatro stizziti sublimando con discussioni sul caro vita il dispiacere di aver speso sette euro per vedere una cosa che Gioia vi aveva sconsigliato...come come?non siamo a teatro?...ah già....Pirandelliano vero? vi faccio vedere io se non siamo a teatro: SIPARIO!

le luci si spengono
si apre il sipario
il palco è vuoto
dalle quinte avanza quella che sembra una sagoma di donna nuda
in realtà si tratta del re
il re porta un panda sulle mani
pesa centocinquanta chili
il panda anche
RE:"Sandokan, la prima moglie, è morta stamane andando inavvertitamente a sbattere contro il bordo di un calice che avevo accidentalmente cosparso di un veleno mortale.Costui" -il panda si sbraccia verso i loggioni dando a vedere quanto facciano male i superalcolici agli animali prima di una rappresentazione teatrale "è mio figlio; pargolo nato dall'amore tra me e Sandokan la prima moglie e dalla presenza di un buco poco evidente nel gondone che amo considerare suo padre."
entra un signore distinto che con un lungo metro ocra incomincia a prendere le misure del panda.
RE:"Ora, avendo io spostato Hilfigher la seconda moglie, sto pianificando l'omicidio di questo beone d'un figlio perchè non ci siano intoppi nella successione dinastica di questo piccolo regno che si regge sul lavoro onesto di pochi contadini e sul contrabbando di cocaina.Il problema è che il piccolo è protetto da uno scudo magico di bontà lasciatogli dalla madre morente sottoforma di sputo in un occhio, e cosi ogni volta che mi avvicino a lui per ucciderlo il simbolo sulla sua fronte a foggia di logo Nike mi provoca forti dolori e strane esperienze fuori dal corpo in cui mi vedo grattare lo sporco tra una piastrella del bagno e l'altra.insomma, una cosa orribile.davvero orribile.il pargolo deve morire."
qualcuno dalla platea spara al panda e tutti vanno a casa parlando del caro vita e del dispiacere di aver speso sette euro per vedere una cosa che Gioia vi aveva sconsigliato...come come?non siamo a teatro?...ah già....Pirandelliano vero? vi faccio vedere io se non siamo a teatro: SIPARIO!

non c'è post per te

che ora è?

un grazie a mio fratello che mi ha imprestato la mano: "un grazie"

perplessità

dùbbio (pl. dùbbi) sm. [dal lat. dùbium] condizione d'incertezza dell'animo, tra il si e il no: sono in dubbio sul da fare || pensiero o moto dell'animo derivante da tal condizione: mi è nato un dubbio || cosa ancora incerta, punto ancora oscuro: nell'interpretazione della Divina Commedia ci sono ancora molti dubbi || opinione ancora non sicura: questo che vi affaccio non è che un dubbio|| quasi sospetto: aveva il dubbio che fosse stato lui a rubare || mettere in dubbio una cosa, dubitarne; o anche mettere a pericolo: metto in dubbio la sua guarigione; per la patria ha messo in dubbio più volte la vita || senza dubbio, certamente.

bontà sua(sua di lei)

ah alice...FINALMENTE!!

METAMORFOSI

metamorfosi*







*marylin giu dalla piroga

una geniale idea accantonata

Savona, ultimo giorno di Nevoso.

Nacqui il quattordicesimo giorno di Floreale, non aumentate la dose.Mi trovo ora davanti a questo schermo con lo speranzoso intento di rievocare quelle invenzioni che il genio non riusci a far apprezzare al volgo, e andarono quindi perdute, come il calendario rivoluzionario francese o la carta igenica da leggere e il chewingum che alza il seno
Avete altre invenzioni apparentemente balorde ma in realtà genuine e geniali?Volete fare presente in quale mese del calendario rivoluzionario francese siete nati?Chissene frega? Ma si, per quanto mi riguarda, non ci resta che giocare a skat ( o forse prima imparare a giocarci?).

libero

tutto nudo con le mani in tasca

Pancho Villano

se conoscete abbastanza parole sporche può regalare ore ed ore di divertimento:

PAROLE SPORCHE IN LIBERTA'

W l'eloquenza, W il rigore formale delle sconcerie!
ora e sempre, per non morire le parole sporche!

per non affondare la iPiroga

ritrovare unità,
forza,
sotto il nostro simbolo,
tornare ai tempi della genesi
quando una sola immagine ci mostrava tutto quello che c'era da fare
quando si incominciava la guerra santa dei iPiroga

Metile è il mese più crudele...

Il toro ha bisogno di sentirsi ben accolto ovunque vada

Il toro è un amante appassionato, molto attento ai desideri della campagna


E' assolutamente sconsigliato stuzzicare la sua terribile gelosia


Il toro è fandango. ed è una bestia

IL TORO

SONO

sono una bestia

papà castoro raccontaci una storia

....e il poliziotto mori sotto i colpi dei fucili dei banditi.in un mare di sangue.a quel punto i suoi amici decisi a vendicarlo salirono in macchina per raggiungere i malviventi.ma saltarono in aria.tutti morti...no..aspettate..no.morti tutti.i banditi calpestarono i loro cadaveri e li attaccarono a un giogo che era li per caso.anzi una forca.anzi appiccarono un rogo.poi fuggirono felici e liberi.
AMO LE STORIE CHE FINISCONO BENE



abbiate fiducia nella giustizia zuccherini miei


buonanotte bambini

il futuro ha un culo antico

.....e a quel punto archiloco emise la bianca potenza toccando il biondo pelo





*per attrarre maggiori visitatori mettiamoci dentro un po' di porno soft amici..suvvia!ma con garbo.

un indiano dei sigari è per sempre

spopola e dilaga la moda dei link!
mi sento in dovere di contribuire anche io, dall'alto del mio senso del dover contribuire:


CLICCA SU DI ME!NON VEDI COME SONO INVITANTE?

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sunrise sunrise

de end

ALBO ALIBI E ALBUME
parte cuinta (nonchè ultima)

VESPRO
era stato un lungo pomeriggio di interrogatori, solamente alcuni dei tornei di Conga a cui il signor Gallina aveva partecipato lo avevano stremato altrettanto.Dopo aver copulato per la settima volta con la ragazza bella e distrutta (l'indiziata numero 5), che aveva confidato al signor Gallina durante il terzo rapporto di fare per mestiere la vecchia venditrice di tacchini, benchè ella non fosse nè vecchia, nè venditrice. e fu li che il signor Gallina capi' che le cose che già nel mattino si erano voltate verso una parte sgradita ora partivano per la strada che fronteggiavano. Cosi, alzatosi, si recò verso la finestra, lasciando la ragazza morente sulla moquette affinchè potesse riposare almeno per resistere un ottavo round prima di riposare definitivamente in pace (e qui bisognerebbe dire che Bocca di Rosa aveva una resistenza ben maggiore). Scorciando con occhio critico il cielo livido dal parafrasare di alcune nubi mucillaginose, finalemente vide la meteora.anzi: se ne ricordò.la meteora era apparsa in cielo mesi prima:cubo rosso fandango sul cui volto, puntante sulla nostra terra, erano incise le parole "obbedisci, banjo!" anni o forse secoli prima qualcuno aveva stimato che entro un periodo non troppo lungo la Terra sarebbe andata distrutta dalla collisione fandango col monolito rosso e inciso.dopo il periodo iniziale di dramma, visto che la collisione tardava ad arrivare, tutto lentamente si aquetò, e fu in questo periodo che nacque il signor Gallina, gallina maschio persa sotto l'ombra caotica del meteorite rosso.
ora il signor Gallina ebbe l'impressione che il meteorite presto sarebbe arrivato, e cosi, seguendo il consiglio del celere, distruttivo, monolito, obbedi', perchè non si era mai sentito cosi banjo e cosi in dovere di obbedire.
tutto all'improvviso gli fu chiaro, ogni cosa riaquistò il contorno che il Gallina ne aveva visto la prima volta.tutto fu cosi lucido che il signor Gallina non potè fare a meno di capire:
CAPI' IL BANJO, CAPI' TOPOLINO, CAPI' PERCHè I CONTENITORI DEL LATTE, PERCHè I PENNACCHI SUGLI ELMETTI, CAPI' IL NOSè, LO SMERIGLIARE PALLIDO E ASSORTO, LA GUERRA DEI TONDO-DONI, I NANI, I NANI CAVALCANTI I DELFINI, I BONGHI SPORCHI, I BONGHI PULITI, I BONGHI-PAPAVERO, GLI DEI MANI, LE PALME DELLE MANI, CAPI PERCHè QUELLO SI CHIAMAVA EOLO, CAPI PERCHè LE VECCHIE PICCHIANO I BARBONI, PERCHè I GLABRI SEMBRANO SEMPRE COSI IN FORMA, IL PREZZO DELLA SCHEDA DELLE FOTOCOPIE, LE TASSE, I TASSI, GLI ORNITORNICHI, I GRANDI TOA-NUVA, IL PAESINO DI SANT'ILARIO, CAPI' I SILENZI DI BOCCA DI ROSA IL SECCHIO DI LATTA FORATO,CAPI MORGAN IL RE DEI PIRATI, PERCHè EDIPO=PIEDONE, IL BIG FOOT, IL KITCHEN LITTLE, CHE FINE FANNO GLI APPARECCHI QUANDO LI BUTTI VIA, L'UDITO, LU DITO, IL NUMERO DELLE DITA, I TUNNEL DELLA MORE, I TUNNEL DELL'AMORE, IL NUMERO DEI DITI, I FIORI NON COLTI, ECCETERA ECCETERA ECCETERA...
e forse, negli ultimi istanti, quando il meteorite scalfiva l'atmosfera e le prime radiazioni entravano bruciando nel piccolo e calmo paradiso terrestre, il signor Gallina capi' perchè se la mucca fa "mu", il merlo non fa "me"...

FIN

pisto questo link è solo per te


LINK

far finta di essere sani

ALBO ALIBI E ALBUME.
in parte carta, per il resto parte quarta.( e arriva prima)

POMERIGGIO
il signor Gallina entrò nella stanza dei sospettati, chiedendosi dove dormissero costoro adesso che erano stati sfrattati per far posto a coloro che secondo gli inquirenti erano possibili omicidi e fautori del delitto.Poveri sospettati, dalle cui camere stesse essi vengono scacciati per far posto a qualcun altro, come le camere della Morte o i tunnel dell'Amore o i buchi di Culo, che mi arrivano sempre tante lettere di Culo piene di rimostranze.
cinque persone sedevano nella stanza, quattro delle quali persone ricche, che avevano fatto fortuna prima meditando il suicidio e poi facendone gruppi di studio, quattro delle quali persone dai nomi analoghi al Gallina:
-il signor Prete, che però non era un sacerdote
-il signor Puma, che però non era un felino
-il signor Geppetto, che però non era finocchio
-la signora Troia, che però....no, di nome e di fatto
e poi c'era una graziosa fanciulla bella e spaurita, reduce forse da una notte di coca party in qualche parcheggio per scambisti del quinto cantone svizzero, e la sua aria dolce e ottusa ma retta non faceva che avvallare la tesi del signor Gallina.
Prete subito lo apostrofò malamente, e cosi Gallina scopri che quell'uomo aveva dei problemi di pronuncia.disse pressapoco cosi':
"èhi gàllina cé ùn casò dà risolvéré, bruttò vigliaccò!"
e lui risposte:
"Come osi Prete? sono ex combattente! : ho fatto la prima e la terza crociata, E POI sono stato campione di risico del mio rione"
e cosi tutti capirono che a comandare li era lui...
...continua

Convenevola cosa è, carissimi lettori, evitare con speziale riguardamento il blog del vulgare e indegno messere Finestra. E sopra questa essaminazione pensando lungamente stato, cioè come alle Vostre persone evitar si potesse tale insulto, da tempo meditando la vita iniqua dell'indegno vi scrivo. E' questo Finestra e di questa vita: in verità essendo piuttosto sgradevole compagnia in mondo reale egli, essendo diabolico, avea escogitato codesto mefistofelico ingannamento, cioè disponendo di quello che si sole computer chiamare, connettendo scoprì esser assai facile creare i sulla rete una nova identità, reputando spregevole quella vecchia, una ancora peggiore ne fece asserendola essere sua vera natura. Non bastevole inganno per li alti ingegni che lo circondavano meditò in cuor suo un satanico incantamento: un test. Ora trovandovelo davanti leggendo vi accorgereste come egli piloti le vostre scelte nelle direzioni a lui piu' congeniali; diffidate dunque del falso Finestra

raro esempio di gulosissimo mangiator de' bastoni

Vorrei parlarvi delle cartelle fantasma

Quando si "manifestano"
qualora vi siate macchiati di qualcosa che abbia provocato l'evocazione (tavvoletta dello oui-ja/seduta spiritica/scopato un cadavere/siti pornografici)
Come cacciare le suddette
il comune cestino non vi servirà a nulla e neppure una scansione antivirus
provate a pregare Bill Gates per l'anima/software del vostro pc
se la cartella fantasma non sparisce si consiglia un aspersione di acqua di norton e incenso.
Se ancora non avete risolto niente si tratta di qualcosa di molto serio: chiamate un tecnico informatico esorcista.

o suonate il banjo
cantate le lodi del fandango
e irreprensibilmente partite per il messico e fondate una multinazionale di fagioli larvati in scatola

Fondamentalmente se avessi un cane il problema più grosso sarebbe trovargli un nome diverso da Uccello

ALBO ALIBI E ALBUMI PARTE TERSA

...e parlarono del più e del meno e finalmente il commissario disse che qualcuno era appena morto e che se voleva il Signor Gallina poteva occuparsi del caso a patto che gli restituisse la sua Treccani del Porno Amatoriale. *Intanto Yihm se la faceva con Bocca di Rosa* Il signor Gallina si congedò con un sonoro peto e in strada una donna d'improvviso partori'. Come una freccia dall'arco scocca quel bolso ciccione lordo di strutto e d' amor profano del Signor Gallina prese le sue carabattole, diede un ultimo, passionale saluto a Bocca di Rosa e, inforcata la gobba del fedele Jim, spalpicciò verso il luogo del delitto dove sperava di riuscire a rubare qualche caramella ai bambini che generalmente popolavano le scene dei delitti di cui si occupava, o almeno di ottenere qualche bot argentino o una partita di fotocopie di mani sudate.
Arrivato alla Casa uno spettacolo raccapricciante gli si parò innanzi: tutti i servi stavano ballando al ritmo di Ludovico Enaudi in succinti vestitini di lino grezzo. (al momento del verbale il Signor Gallina non fu più capace di ricostruire se il colore di tali vesti fosse azzurro o celeste)Sarebbe stato un caso davvero complicato. Il Signor Gallina si servi' due tartine di cuori di cervo al tavolo del rinfresco dell'omicidio e si sedette rimuginando su una grossa poltrona di pelo di orango, rimpiangendo forse un pò di non poter degustare l'invitante ponch del banchetto omicida, ma d'altronde: il Signor Gallina non beveva mai in servizio!
...contina

-grasie a tuti i banbini chesci seguono leshendo setudi sule terga dei loro maeshtri-



*Bocca di Rosa è un secchio di latta forato

memoria

Eravamo in due, eravamo Fandango, eravamo in guerra.

Ingaggiata battaglia notturna non avevamo possibilità di dormire, non dovevamo dormire, come avremmo potuto?
Le nostre gavette dovevano essere sempre strabordanti di caffè, caffè rude e acquoso, caffè da soldati mentre a tenerci svegli contribuivano le esplosioni e le grida dei nostri camarad feriti,

i medici che saltando da un corpo all'altro portavano morfina consolatrice ai mietuti rischiavano di essere colpiti dai colpi dallo stesso fuoco amico

la nostra ninna nanna per il nemico: le raffiche falciatrici della mitraglia
e poi le gesta di un ardito soldato tedesco che si lanciava nelle retrovie nemiche e poi

la nostra astuzia: pinze, fucile ed occhiali
e mine
e riparazioni d'emergenza
e precise granate

quando non bastava il valore a far tacere l'artiglieria nemica, i bombardamenti mirati, lo strazio dei corpi dei compagni,
quando si mischiavano le fiamme, il sangue, la polvere
alla polvere
con le proprie gesta si diventava cadaveri immortali
nello splendido gioco della guerra

Obrigado pela sua atenção

ALBO ALIBI E ALBUME CONTINUA QUI!

...squillò e squillò e finalmente Yim andò a prendere il vassoio del telefono.intanto il signor Gallina guardava sconsolato passare un grosso treno merci, grazie. Ahimè! quanto era difficile essere una gallina maschio in quel periodo, non un gallo ma una gallina maschio...perchè nessuno riusciva a capire?Per i galli femmina tutto era cosi diverso: si trattava di un'attrazione sessuale, perversa ma sensata, come le donne maschio degli uomini, invece al signor Gallina piacevano le galline donne...ah le galline...chissà se al mondo c'era un zebro con i suoi stessi crucci...finalmente Jiym entrò annunciando il commissario al ricevitore e che il risotto al kiwi era quasi pronto: standing ovation per lui! Alzando il ricevitore, il signor Gallina ebbe il dubbio che qualcosa in Hyim fosse cambiato...forse si era tagliato i capelli...oppure era solo colpa del risotto ai kiwi...
il commissario venne subito al soldo:
"Come crede sarà l'anno venturo detective?"
standing ovation for lui
"Io speriamo che è fandango" rispose pacido il Gallina, inalando a grandi boccate bottiglie su bottiglie di chanel n°4, l'unica cosa ancora buona...
"Non ho tanto capito" fu la risposta
...continua

Happy twothousandandsick

Albo, Alibi e Albume

un poliziesco pedagogico pensato, scritto e diretto al termine di una fase rem altamente molesta.
MATTINA
Il signor Gallina bestemmiò, e a buon ragione: sfogliare l'albo del college non era mai stato cosi noioso,effettivamente non era neanche mai andato in quel college e per la verità nemmeno mai a scuola, effettivamente il signor Gallina non sapeva nemmeno leggere ed effettivamente trovava difficile anche guardare le figure.Chiamò il suo schiavo-umano, un certo Gim, orfano, probabilmente necrofilo, amante del bridge e dell'apicoltura, non certo un granchè, ma il signor Gallina non si era potuto permettere un Watson di prima classe al mercato degli aiuto investigatori.Si, perchè il signor Gallina era un investigatore, ma un investigatore molto particolare: infatti lui investigava le cose.a volte anche le investiva.o le seviziava.Jim entrò vestito come la sera precedente, sera a cui risaliva il loro ultimo, coatto e forzato, rapporto: le catene gli chiudevano i polsi crivellati dall'eroina e il suo trench di pelle e i baffetti alla Clousou(il signor Gallina andava pazzo per quel tipo di feticismo) erano ancora imbrattati del vino e della nutella con cui il signor Gallina lo aveva ubriacato e umiliato al convegno delle aspiranti suore della niege la sera passata.Poi il telefono squillò...
continua...

sarò
IL SERPO

DIURNO (modificato al termine di una fase rem altamente molesta)

(si si vabbè questa parte potete pure leggerla ma non è nulla di eclatante, il bello arriva qua)
vestibolo di sodoma e gomorra,
genesi del frutto del peccato,
rimpatriata stoica di amicizie saffiche:
semplicemente: diurno

*powered by: "tu lo conoschi sergiomarioschi?"

(qua)
le vacanze iniziano in un momento preciso. è ininfluente se siano le cose che succedono a determinare l'inizio delle vacanze o se sia la presenza delle festività natalizie a portare con sè un mare di eventi(oppure "meri avanzi").le vacanze arrivano in un momento preciso: quando l'unica cosa che ancora ti fa ridere è "Rita Lava Montalcini: un vulcano di idee", quando il pensiero che riuscirà a tenerti sveglio fino ad ore che solo suore e viados conoscono con gli occhi aperti è "e se la mia professoressa di greco e latino fosse negra?", quando inizi a tirare le somme in modo, diciamocelo, commovente, proprio come alla fine di ogni puntata di scrubs, quando guardi un qualunque programma tv e l'unica cosa che ti auguri è che da un momento all'altro salti fuori un nano, quando inizi a farti troppe domande su quell'ambiguo guardiacaccia delle fiabe, ecco proprio li' arrivano le vacanze.
vorrei che fosse già pasqua:il nasale è cosi' Fandango!

tra mille anni finalmente ci commenteranno

TRADUCI E COMMENTA IL BRANO SEGUENTE.
Aspettando l'orient express per andare a scuola stamattina, mi ritrovai in quel che a prima vista sembrava essere un livello del gommoso pallone rosa di casa Nintendo. pensai che senza la giusta attrezzatura non mela sarei cavata in quel brulicante pianetino di insidie e trabocchetti, ma sapevo che solo il fandango mi avrebbe potuto aiutare in quel mondo generato (non creato) da un sogno malato e probabilmente deturpato(o addobbato?) da alcune tra le più devastanti droghe sintetiche.inutile tentare di apprendere il fandango inghiottendo il mio avversario...senza il fandango ero perduto e perso e senza il coefficiente mistico del baffuto idraulico al mio fianco sapevo che un altra avventura irascibile e maliziosa, avrebbe presto preso piede. Il fandango che mi serviva poteva essere dovunque: dovevo trovarlo! [...]
Baro Invisibile
COMMENTO DELL' ALUNNO QUADRATO "GIANNI" TRAFALGAR
un pallido mattino pieno di gaudio e trepidazione attende Baro Invisibile nel paradossalmente brave intervallo che lo separa dall'arrivo del treno che lo porterà verso un mondo lontano e sconosciuto: la scuola. Probabilmente inteso dall'autore come sede del sapere e delle buone intenzioni.La collocazione temporale nel mattino potrebbe essere un voluto riferimento dell'autore ad una sua probabile abitudine: sollazzarsi con prostitute d'alto borgo nelle ore più tarde della notte e bevendo latte con uva passita.Il riferimento dotto al mondo videoludico è la chiara dimostrazione che l'autore in questo carmen fa sfoggio di uno sfondo sapienziale non indifferente per l'epoca.Il fandango era un animale-simbolo dell'Italia della prima decade del secondo millennio, secondo la leggenda narrata nel videogioco sapienziale infatti "Hamtaro vs le Fandango" (presumibilmente di origine iberica o andina) il fandango si alleò col popolo italiano (o italo-americano per alcuni studiosi) impersonificato in questo caso da un baffuto ingeniere idraulico di nome Mario.
L'autore invece, proveniente dal Savonese (identificato oggi nella provincia di B.di C.) apparteneva al gruppo online degli Ipiroga, che a quel tempo spadroneggiava nella rete telematica alla ricerca di nuove esperienze stilistiche.Pare però che vivessero questa ricerca con rabbia e frustrazione infantile, forse perchè non facevano abbastanza sesso (o, per altri studiosi, addirittura troppo!).

dietro un anglo una voce: "il bolero è la vita"
non avevo mai avuto il coraggio di dirlo..

un tram chiamato Desirè

espongo a Vossia il mio piano diabolico quipresente:
lo espongo:
diciamocelo amici del fandango; non tira un'aria buona buona in quanto a visitatori da queste parti e lo sfortunato contatore appuntato dal non ancora appuntato mr.Anonimo del Subliminale non fa che allarmare lo sconcerto già scaturito tra i quipresenti, nonchè in Vossia.i numeri sono pericolosamente nonchè oltraggiosamente troppo bassi se consideriamo la mole di genio ed estrosità e, perchè no? di bugiardaggine speciosa ma buffa...questo non è altro che un offesa per mea e per Vossia.un offesa e un oltraggio. e quindi vi esorto, per seguire la vecchia e amata regola di rispondere a peter pan per focaccia, a seguirmi in questo mio intricato ma quanto mai spassoso e, perchè no? istericamente onirico nei confronti della tradizione, che adesso vado ad esporre:
lo espongo:
tutto sta nello scrivere grazie ad intricate macchinosità fatte di ricerche e imbrogli un "qualcosa" che racchiuda in se tutte le principali parole cercate nei modernissimi e quanto mai, perchè no? gracidanti fandonie MOTORI DI RICERCA ON-LINE.capito?
quindi ora, espongo ciò che ho prodotto seguendo questo sogno e questo ideale per attirare col nostro mellifluo canto di sirene i recalcitranti numeri oltre la soglia del vergognoso:
lo espongo:
" donne nude gratis con rom gba di pokèmon contro Bambola Ramona nel fango in Vietnam su macchine sportive parlando di Wrestling e Porche e seghe elettriche. sciare su vini tipici in snowboard non è mai stato cosi risultati serie A "

cosi' è se vi pare eh?

non fare nomi

shhhh
senti Gregorio?
tutto riposa qui intorno...
...la città riposa...
...Silvia riposa...
...la cosa importante è non fare nomi...
...cosa Gregorio? non debbo fare nomi?
beh io non lo farò, mio caro stanne pur certo!
cosa Gregorio?ho già detto 4 nomi? perdono!perdono a te o Gregorio!
mi spiace...volevo solo farti vedere che tutto riposa qua intorno...
...e come dicevo tutto riposa...Silvia riposa..
..già già hai ragione Gregorio!non debbo far nomi!perdono perdono però non gridare...non debbo far nomi...
...ecco nel silenzio una mano...una mano che passa sul seno...poi sul coseno: è ancora piccolo ma crescerà!
silenzio ora....shhhhh....è notte fonda ormai....buonanotte...buonanotte....buonanotte....


*Ah, Gregorio è il mio sfintere...se voi o i vostri cari portate questo splendido nome non ritenetevi offesi, per piacere, in fondo è Natale.(nel senso che Gregorio è un nome d'arte)

por te baro

senteme mucho:un çalaveras spezzato è spezzato por siempre.nessuno lo puççerà piu nel latte.porçhè è spezzato

BOLERO!
E QUI LO DICO E QUI LO NEGO..

tu fai la voce chioccia e io faccio scoppiare una faida

sei un ladro:
ladro di battute (e niente battute, o patte, sul culo...*tutti gli omosessuali in sala tirano un sospiro di sollievo)
ladro di negri (the triangular trade)
ladro di ricci (sonic the hedgheog)
ladro di castagne (baro surfante)
ladro di attenzione (sono alla ricerca di una malattia che mi faccia compatire più di te)
io non fingo mai (mai mai mai)
neanche l'orgasmo
e neanche la maionese
"dai amore scusa se ho finto la maionese ma..."no, questa non è una scena che si vede nella mia vita.da quando ti sei preso la mononucleottica ti credi CHISSàCHI ma io so che CHISSàCHI è il nome del figlio del Grinch.anzi adesso ti rovino il natale, a te e a quell'altro di un guerrigliero hardocore dell'Anonimo del Subliminale, che avendo "some falling to do" (ciò sparare e gridare "sher good") non scrive più sulla piroga e non è più neanche pirandelliano, vero?
beh ho già in mente come distruggere il natale:
-dire a tutti chi è il cattivo di King Kong(per rovinargli la sorpresa).
-farti la cacca addoso.
-farti fare la cacca adòsso.
-farti fare la cacca addosso da King Kong.
-varie ed eventuali e un tiro salvezza contro soffio del drago.

ah, seminare zizzania non è mai stato cosi fandango

falscie mietitrisce

I love "falce meretrice".un componimento in nove noni.inficiato dal malus sul tiro salvezza contro verghe e bacchette.

mà si, vièni purè o fàlce, mièti purè lè nostrè facciè mèretrici, pàsci pùre i nostri greggi felisci, gòdi dèi frùtti dèi vèrri in fàscie.
Prenditi tutto ciò che è nostro, a patto che ci mozzi la testa, dai si mozzacela, mozzacela!
Prendi pure le nostre vacche felisci e produci col loro latte al posto nostro: fanne brie e stracchini, robiole per bambini!oppure mozzarelle, e poi mozzarellaci il capo.
Rinasceremo comunque con nuove teste di lavatrice.
e ci chiederemo COMUNQUE qual'è il plurale di "t'amo pio bove"!

Coraggio mononucleolitico

se saro' triste pensero' al Fandango
versero' Tequila al posto dell'antibiotico dal sapore dolciastro
e riderò di voi persone vere...

lungo decembre

non baciate la cornetta per l'amor de dios!
non mangiate cornetti per l'amor de dios!
"l'amor verdadero morde" proverbio Brasiliano di Brasilia.
a propostio di brasilia!
riporto qui di seguito l'inno dell'anonimo bérnàbèò:
"oooooOOOOOoooo anonimoooooooOOOoo
BérnàbèèèèèèèèèèèèèèèèoooooOOOOooo
oooooOOOoooo como es anonimooooooOOOoo
oooooOOOooo*"

*"o anonimo bernabeo/
nel nostro cuore sempre tuo/
il nostro parroco ti bastonerààààà/
se bernabèo non tiferààààà/
il cuore, la patria l'onore/
la luna nell'altra metà/
ollallà/
chi non tifa bernabeo è una bestia e un altalena/
ripetiamo con altra lena:/
chi non tifa bernabeo è una bestia e un altalena.
fin."
traduzione a cura di gigi rizzi e dell'ammiraglio Pinkerton.

dottor Livestrong I suppose.
(ci scusiamo con il dottor Livinstong che attualmente sta suonando la sua tromba sulla luna.)

grande città vita

ho visto un uomo con un microfono legato al collo da una corda.
corda probabilmente appartenuta al giogo del cavallo del suddetto.
...sedicente eh?

qualche querela qualsiasi

nudi nella nostra piroga superiamo gli altri concorrenti.nudi perchè cosi siamo più aereodinamici.concorrenti perchè, proprio come noi, concorrono.e superiamo maestosi pedalò e barche a vela.Non ci spaventa la "bella del fiume" e mostriamo irriverenti il medio quando sorpassiamo giovani fancazzisti inca sui loro ippopotami di stagno.
dolce è remare, su questa piroga.
obbligatorio è vincere, su questa piroga.
arrivare è essere i primi, su questa piroga.
ma il tempo di fermarsi all'autogrill si trova sempre e rustichella e cappuccino sono l'anticipazione del calice della vittoria.
anche senza patente, anche senza piroga.

da due ore cerco di trovare la foto di un picchio su internet
non lo ancora trovata, questo lascia intendere quanta sia la violenza nella rete

LA VIOLENTA NELLA RETE???
si, vai pescatore! con uno squarcio lungo il viso cme una specie di sorriso
colpisci con quel mezzo marinaio che ti ritrovi e poi?

e poi ti assopisci e, brutto porco! che la beata verginità le tolsi: assassino!, russi anche

russi?

solo e pensoso
sgranocchio
a morsi tardi e lenti
un kebab troppo freddo per essere mangiato..solo

..no! non sono solo!
una salsina al cetriolo e iogurt!
e cosa vedo? del vino passito?
Niente male codesta compagnia!

sterno cleido masto ideo

Il verro sullo scoglio sogna.Sogna che murene dorate un giorno vengano a leccargli i piedi unghiati con baldanza.Sogna finalmente di dormire.Di dormire un casino.Almeno per cent'anni.Sogna di svegliarsi.E di essere un verro orribile, orribile e argentato.Sul suo scoglio sogna di decidere quali nomi prendere aspettando il grande sonno sullo scoglio:
Silver Verro
Verro de Ferro
Ag Verro
Vero Verro
e sogna e sogna e sogna e sogna
e non si accorge di chi si approfitta del suo deretano scolpito dal mare per aprire bottiglie dai tappi birichini.Sogna di sorvolare un mondo bellissimo e colorato nella sua nuova pelle argentata.Sogna di mille costumi poco sani che vedrà nei paesi che dall'alto ammirerà.Sogna di decidere di comprare un nuovo paio di scarpe per se, e qualcosa per i parenti che un giorno sognerà di scoprire di avere.
Una borsa d'argento per la zia Millifred.
Una sigaretta d'argento per lo zio Huckleberry.
Un portagioie d'argento per lo scià di Persia, con tanto, tanto, affetto.
Sogna di stufarsi di tutto ciò.Di decidere di tornare allo scoglio per svegliarsi e risognare qualcosa di più perfetto.Sogna di essere insoddisfatto e gongola beato sullo scoglio su cui sogna: si sente superiore.Si sente superiore e gongolando ride e sobbalza, si muove e scalcia, e pur continuando a sognare il nostro verro cade in mare.Sfasciandosi i lobi frontali contro lo scoglio.Sognando di morire distrutto dall'indedia.Morente viene salvato.Posato in un selciato.Sogna un serciato blu.Si sveglia in ospedale.E ci sei tu.Gli consigli di sognare ancora. Sognare sognare sognare.Riportato nel suo mare il verro si accorge che non sa più come fare.Sognare?

Si, sognare un lento fermento, qualcosa dentro, qualcosa di mai pronto, qualcosa che nel mentre sopravviva a lui che l'ha creato(peccato?): e il verro sogna un verro su uno scoglio che sogna di sognare di inventare il semaforo...e lieto si addormenta.

faccia da murena

ieri la salivazione era alle stelle.guardo il mio collo e mi intristisco eppure...eppure..le polpette le mangio...senza problemi...come può un fiume alluvionato allagare le vie senza oltrepassare gli argini?come può un piccione non amarmi come lo amo io?è un foedus piccione...e io lo bacio lo bacio lo bacio LO BACIO..ma lui niente non ne vuole sapere di me...poi mi ammalo e non riesco a spiegarmi il perchè...come può un amore puro non sapere di pan grattato per le polpette?le ghiandole ti fanno cambiare..all'improvviso il pesce sega ride quando lo accarezzo con la mano...poi lo ributto nell'arno...è li che deve stare..con le murene..passo cosi tanto tempo con le murene che mi sto affezionando a loro...agli studios saran cent'anni che pensano che sono morta..ma io sono qui con la mia faccia da mononucl...murena......pardon

I TRE CABALLEROS

I TRE CABALLEROS

nottambulo

nel cuore della notte la mia ovulazione, il mio periodo fertile
mi alzo di soprassalto, mi trascino davanti al laptop
e gli parlo
e lui mi parla
e ci si consola a vicenda, davanti ad un buon bicchiere di squallido Jack Daniel's

e io gli parlo
e lui mi parla;
brindiamo, "a noi", diciamo,
coscienti tuttavia che il liquido non servirà a riempire la stanza troppo grande per un
"neanche uomo" e per un "neanche computer"

ma ci si illude di non essere soli
postando su di un blog che almeno lui
non dorme..

al mio braccio oste ordino
"altro wiskey!"

animato dal mio gusto un po' retrò per le polpette
ne afferro una ed a gran voce esclamo:
questa è mia e guai a chi me la tocca

...polpette...polpette...polpette...
io non so com'è nata questa cosa qua...e come poi è cominciata
sarà stata mia zia
con le sue polpette anni '50
a contagiarmi in questa mia maniaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

"Sayonara, Madama Butterfly!"

il tuo fidanzato mi odia
esco dalla porta chiusa della chiesa nel porto e porto con me una botte di Porto chiusa.
Porto dopo incontro Portos, amico di Laudisi, e con lui divido il Porto che ho portato dalla chiesa ormai chiusa.Porta miseria.
Me misero: divido un monolocale con un playmobil mononucleico con la fissa per i monocoli, poi un giorno volando volli comprare un monopattino ma mi accorsi che sarei diventato una persona monotona.
Cosi è un pò successo quel che è successo.
Colpa del fascino dei buchi neri, credo.
...
e ora il tuo fidanzato mi odia
...
Pirandelliano vero?

NOI RISORGEREMO!

abbiamo conosciuto tempi migliori
tempi in cui pioveva sul bagnetto e le caprette giocavano a domina sotto le panche,
tempi in cui le ricette di Nonna Papera per farsi le seghe reano solo un brutto ricordo

tempi in cui i blog cadevano sotto la travolgente forza del progresso,
tempi in cui cominciava la guerra santa dei piroga

ma adesso saliva, wischey e "vergini" pazze
ci attaccano mononucleosi e malattie veneree
e diarree ci lassano l'animo

ohi lasso...

e così talvolta capita di credere

di avviarsi sulla via della decadenza
ultimo e magnifico periodo della nostra arte immorale

e poi forse, ritrovando un giorno in un sacchetto di patatine il nostro cenere muto un bambino
morirà avvelenato,
e con lui sua madre
e noi felici
risorgeremo scapoli in cerca di nuovo amore

anzi servi di un vecchio amore:
faremo di tutto,
per non morire l'aRte
NOI RISORGEREMO!

E' un periodo duro.Facciamo temi mediocri e rispondiamo "capita".Un vecchio si lamenta della doccia a gettoni e commentiamo con un "succede".Da quando il re è nudo molte cose sono cambiate.Per quanto ne sapete, da domani l'acqua del vostro water potrebbe essere sciaquonata nel senso opposto, se continuate a non farci caso.E l'acqua del vostro Walter? Dio non voglia che abbiate un pesce di nome Walter (o Wanda per le femminucce)! E Dio non voglia che abbiate ribattezzato il "vostro pesce" Walter (o Wanda per le...un attimo....le donne non dovrebbero avere un "vostro pesce"....o si?)

compro donne
compio doni
conto doti
colon dritti

puntini puntini puntini

FONDAMENTALMENTE: I PIROGA

A poco a poco, "poco" diventa di più

Non farti illusioni marylin

Penne al Pesto Palace

allora allora allora
sullo sfondo, come sempre, c'è il fandango: muto e instabile, si fa beffe della nostra invisibilità e si masturba con spugne di ferro.
In primo piano cè un baro invisibile che distrugge i bagni Arci a botte di creppi e centrifughe, esasperando bionde e nani carichi di bottiglie.
In compenso ci sono persone per bene vestiti al buio ma storti come ganci, e donne infuriate come tigri.
In sieme al seme dell'ingiustizia (che gran colpo gobbo) ci sono i Tiromancino, allupati come cani&cagne, a cui diventa grande in un tempo piccolo per l'emozione.
In me cè un bambino bruno soprannominato "lindenburg" che scalcia e strepita.
In fondo alla bottiglia è rimasta ancora un pò di funda gommosa: è buona da masticare.
In sostanza il contenuto delle mie giornate si può riassumere in "smerigliare pallido e assorto".
In fede, ritengo che "sono io che ho perdonato a loro tradimenti e imbrogli. Perchè ammiro sempre il coraggio anche nei masnadieri. Ma uccidendo la contessa de Winter hanno usurpato i poteri dello stato!"-"Ma quella assassinò Baccking...Bucking..Buckck..? insomma....Beckhamp?"
In torno penso che un vecchio al tornio produca molto di più di me anche se mi venisse data una mula da usare a piacere.Oppure un pentacolo di polli nani, ma questa è un'altra storia e sarà raccontata un'altra volta.
In mezzo stiamo io e una lavatrice.Una volta lei lavava, e io mi lavavo.Ma era giusto per farle compagnia.Niente di serio.Ora lo sa il diavolo cosa fa...penso ascolti "you're gorgeous" dei Babybird...bird bird bird....bird che vuol dire uccello...uccello....i Lynyrd Skynyrd...free bird...un grande assolo...uccello libero...pernici a spasso per la città...uccello libero...rasenti ai muri...tappi che portano le bottiglie di cui sono alla sommità...uccello libero....uccello...libero!

natura morta

eleganza e ricerca di un'espressività a dir poco magistrale rendono la dama con ermellino un autentico capolavoro;
come non notare il sigaro di squisita originalità e sobria fattura
je t'aime ermellen!(ti amo ermellino!

FINALMENTE in tre

tre caballeros
sulla stessa piroga
tre come i miei capezzoli
tre come le palle di gelato sul CONO
tre come gli anni di meno e del grande real
tre come le nacchere
tre come le chiacchiere
tre come il voto di mate dell' anonimo del subliminale
o forse era due
tre caballeros
sulla stessa piroga
tre come le espressioni facciali dello stor*o
stor*a a destra
stor*a a sinistra
stor*ta davanti
tre cervelli
tre intelligenze sublimi
tre infiniti di leopardi
tre calaveras
tre caballeros
sulla stessa piroga

ebbri quei giorni che passano senza di te....

"Stai attenta a dove metti i piedi" disse la madre, spolverando il vecchio costume da ghiacciolo.
Ma la bambina non aveva i piedi.

E mamma era una pernice.